23. ASK ve CEZA - Dragoste şi pedeapsă -Love & Punishment - General Discussions - Comentarii

Care este asemanarea dintre Romania si Japonia?
-Amandoua tarile au trenuri suspendate.
Romania si Grecia?
-Amandoua au fost republici "elene"
Romania si Belgia?
-Ambele tari sunt "flamande"
............................................................................
Dablaiu il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Dablaiu, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Dablaiu, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce dotati sunt americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Dablaiu Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

victorelalove a scris:

Asta este...se mai intampla. Totul din cauza ca este Savas in inchisoare... Tot ce s-a intamplat mai putin fericit saptamana asta, am pus pe seama detentiei pretiosului micut...

culmea este ca la a doua trimitere le-am previzualizat si acolo apar, micutul asta cum ii zici tu, si pretios ne-a adunat pe noi aici, si in alte locuri si asta este chiar un lucru remarcabil, pt asta merita :paste3>: :merci:

andradamaria a scris:culmea este ca la a doua trimitere le-am previzualizat si acolo apar, micutul asta cum ii zici tu, si pretios ne-a adunat pe noi aici, si in alte locuri si asta este chiar un lucru remarcabil, pt asta merita :paste3>: :merci:

Ai dreptate. Trebuie sa-i multumim si sa ii uram tot binele din lume.
Datorita lui am cumoscut oameni asa de minunati ca voi.
Numai o persoana ...asa speciala ca Murat...poate face asta.

Soţul şi soţia în pat… momente toride…
EA – ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
EL – DA! DA! DA!
EA – Spune-mi lucruri murdare!
EL – Baia, bucătăria, covorul din sufragerie…

ninnet a scris:Soţul şi soţia în pat… momente toride…
EA – ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
EL – DA! DA! DA!
EA – Spune-mi lucruri murdare!
EL – Baia, bucătăria, covorul din sufragerie…

Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste
plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor :

- Ce faci ba, de ce plângi asa?

- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă
ardeti si o să mă chinuiti.

- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap?

Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.

- Da, n-o să mă chinuiti?

- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?!



Aici practici toate pacatele de pe Pamint.



Uite, îti dau un exemplu : îti place să bei?

- Beau, dar cu moderatie.

- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere,
lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.

- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.

- Da‘ stai să vezi, fumezi?

- Fumez ,dar moderat.

- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm
tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.

- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.

- Da‘ stai să vezi- îti place să bei cafea?

- Beau, dar doar câteva pe zi.

- Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru,

espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.

- Meserie ! M-am mai linistit.

- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.

- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

Ea: Dragă, trebuie să-ti spun ceva...
El: (tăcere curioasă)
Ea: Sti... Sunt îndrăgostită.
El: (tăcere suspicioasa)
Ea: Nu, nu de tine.
El: ( tăcere dezamăgită)
Ea: Da... Dar nu-mi pare rău!
El: (tăcere acuzativă)
Ea: Probabil că vrei să sti cine este?...
El: (tăcere confirmativă)
Ea: Este Sasha.
El: (tăcere intrigată)
Ea: Nu, nu te gândi, nu-i ăla - prietenul tău din copilărie... De fapt nici nu e bărbat...
El: (tăcere interogatoare)
Ea: Este... vecina noastră.
El: (tăcere oripilată)
Ea: Da, o iubesc si deja de mult.
El: (tăcere dispretuitoare)
Ea: Si Sasha mă iubeste pe mine...
El: (tăcere scîrbită)
EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea, dar nu mai pot să mă ascund...
El (tăcere umilitoare)
Ea: Poti să stai în calea sentimentelor noastre?
El: (tăcere răutăcioasă)
Ea: Sasha este o fiintă minunată! Este asa de bună, de generoasă...
El: (tăcere ironică)
Ea: Iar tu... De mult nu-mi mai faci cadouri si nu mă mai duci nicăieri...
El: (tăcere retorică)
Ea: Să nu vorbesti cu mine pe tonul ăsta!
El (tăcere iritată)
Ea: Doamne, cum am avut parte de un bărbat ca ăsta! Un pesmete uscat!
El: (tăcere dezgustată)
Ea: Esti un animal cu pielea groasă! Tot timpul te gândesti numai la tine!
El: (tăcere uricioasa)
Ea: Tu nu m-ai iubit niciodată!
El: (tăcere amară)
Ea: M-ai înselat la dreapta si la stânga!
El: (tăcere protestatară)
Ea: Măgarule! Ticălosule! Porcule! !
El: (tăcere supărată)
Ea: Betivule! Zece ani ai băgat în tine numai vodcă iar eu am răbdat...
El:(tăcere tactică)
Ea: Mi-ai stricat toată viata! De ce nu m-am măritat eu cu Sidorenko?!... Bine zicea mama...
El: (tăcere sarcastică)
Ea: Doamne, ce proastă am fost!
El: (tăcere ilustrativă)
Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te las!...
El: (tăcere speriată)
Ea: Da, plec! Nu mai suport!...Sarcasmul tău!... Vesnicele tale ironii!...
M-am săturat!
El: (tăcere rugătoare)
Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he..
El: (tăcere de javră)
Ea: Bine, nu mai suferi... Fie, rămân cu tine până una-alta.
El: (tăcere usurată)
Ea: Să pretuiesti bunătatea mea, lenesule.
El: (tăcere recunoscătoare)
Ea: Bine, ipocritule, uite ce... Vreau să-ti spun ceva despre Sasha...Are un bărbat alcoolic. Da...bea vârtos...
El: (tăcere triumfătoare)
Ea: Si ea i-a suportat totul... Dar acum, el sare la bătaie si ea l-a părăsit. Iar eu, bagă de seamă, am rămas cu tine. In fine, ea n-are unde să stea.
El: (tăcere compasională)
Ea: O să stea la noi o vreme, împreună cu mama ei, bine?
El: (tăcere necenzurată printre dinti)
Ea: Ei, nu te înfierbânta, nu ocupă mult loc, că-s mici amîndouă de statură...
El: (tăcere tragică)
Ea: Vezi dragă, nici n-ai de ce să protestezi. Întodeauna am spus că tu mă întelegi mai bine ca oricine.
El: (tăcere lesinată)
Ea: Totul o să fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o să doarmă cu mine iar mama ei aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El (tăcere de mormânt)!
Ea: Nu te îmbufna! Sasha e o fată bună si te vorbeste numai de bine... Chiar îi părea rău că bărbatul ei nu-ti seamănă tie...
El: (tăcere de moarte)
Ea: Da, da, chiar asa a spus! Sti, dragă... o ascultam pe Sasha si mă gîndeam: câte probleme s-ar rezolva dacă toti bărbatii ar fi ca tine... bogati, muti si paralizati...

Parcarea iarna!!!!!!!!!

Intr - o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
"Astazi o sa fie 8-10cm d e zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa

se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa

se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.

O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....."
Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?"

Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:

"Auzi draga de ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta ? "

ninnet a scris:

- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

TARE!

ninnet a scris:

- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.

TARE!
Nu stiu cum am reusit sa trimit acelasi mesaj de 2 ori...

ninnet a scris:Parcarea iarna!!!!!!!!!

"Auzi draga de ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta ? "

Foarte tari bancurile tale ninnet.

Un mos vine cu nevasta sa de 20 de ani la maternitate ca sa nasca. Toata lumea il felicita si il intreaba:

-Cum ai reusit?

-Eheee… am tinut motorul mergand.

Dupa vreo doi ani mosul se intoarce cu nevasta insarcinata la spital. Iar a fost intrebat cum de a reusit si el raspunde:

- Eheeee… am tinut motorul mergand.

Dupa alti doi ani, iar se intorc mosul cu nevasta la maternitate. Iese doctorul din sala:

- Şi cum ziceai tataie ca ai facut ?

- Am tinut motorul mergand.

La care doctorul:

- Auzi tataie , ar cam fi vremea sa schimbi uleiul. E negru !

Discutie intre doi soti: – Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – Ca sa vada vecinii ca nu te bat.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa: – Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Sotia moare la un an dupa sotul ei si se intalnesc in Rai. Femeia se duce la el sa il imbratiseze, dar sotul ii spune suparat: – Cucoana, lasa-ma in pace. Contractul a fost clar: pana cand moartea ne va desparti.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: "AAA Iubi* ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana..sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleca linistit si cand coborara gandeste ..."Si frumoasa si desteapta...".


Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune "AAA Iubi de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta ! " Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:"Si urata si cu tupeu."

Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
- Ia zi,tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine,poti sa intri.

Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
- Bine, poti intra si tu.

Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un X5
- Si?
- Si ... si am murit de foame.

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C. Rusii au folosit un creion.
................................................................................
Un fotbalist celebru merge la preot sa se spovedeasca:
-Parinte vorbeste si dumneata cu Dumnezeu sa ma ierte de pacate pentru ca am injurat pe teren, m-am certat cu multi coechipieri ...
-Da fiule, cum sa nu. Dar trebuie sa faci si tu cateva matanii si sa spui TATAL NOSTRU de 10 ori.
Dupa ce se spovedeste fotbalistul nostru zice:
- Parinte, da' am si eu o intrebare: in Rai se joaca fotbal?
- Fiule, sa vorbesc cu Dumnezeu si iti spun dupa aia.
- Bine parinte.
Vine asta a doua zi.
- Parinte te-am intrebat si eu ceva ieri. Ai vorbit cu D-zeu?
- Fiule am doua vesti: una buna si una proasta. Vestea buna e ca se joaca fotbal in Rai, e campionat puternic de tot. Vestea proasta e ca maine ai meci.
.................................................................................
El si ea, la nunta de argint.

Ea: “Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat.”

El: “Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan.”

Ea: “Bine… vad aici niste cartofi… si-o multime de bani!!”

El: “Da, cincizeci de mii de dolari.”

Ea: “Cincizeci de mii de… Dumnezeule, dar de unde?…”

El: “Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan.”

Ea: “Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!… Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?”

El: “Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam...

victorelalove a scris:- Si ... si am murit de foame.

asta se potriveste romanilor ca o manusa!

ninnet a scris:

asta se potriveste romanilor ca o manusa!

Da...si nu numai in ceea ce priveste masinile...

victorelalove a scris:
Da...si nu numai in ceea ce priveste masinile...

exact, ca vorba aia :cununam si botezam si la iarna ce mancam????????

ninnet a scris:


exact, ca vorba aia :cununam si botezam si la iarna ce mancam????????

Este un orgoliu tipic romanesc... Ne place sa "ne dam mari". Nu stiu de ce avem mentalitatea asta...In fine... :) Sa speram ca incetul cu incetul vom incepe sa ne schimbam...si sa incercam sa fim putin mai umili.

PA PA!
Vorbim mai pe seara.

andradamaria a scris:...
Motzisor, ce ne faci?!...

Păi... încerc şi eu... cui pe cui

Motzisor , ce se mai aude de ep 45 , se va mai incarca pe daily , sau sunt din nou probleme?

lavy612 a scris:Motzisor , ce se mai aude de ep 45 , se va mai incarca pe daily , sau sunt din nou probleme?

Lavy, nu le mai putem pune online, asta e clar, le vom pune doar pe Megaupload şi fiecare le descarcă de acolo dacă le vrea. Îmi pare rău.

Thanks Motzi , macar mai e bine ca le putem descarca de acolo..Oricum ,multumim pt ceea ce ati facut pana acum Toata admiratia pt munca voastra