26. ASK ve CEZA - Dragoste şi pedeapsă -Love & Punishment - General Discussions - Comentarii

Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura. . . .doamna invatatoare. . .

victorelalove a scris:Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state. La o intersectie masinile presedintilor SUA, Rusiei si Romaniei se ciocnesc. Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Constantinescu:Sorry three!

Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună... Comandantul, mirat, îi zice:
- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...
- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...

ninnet a scris:Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura. . . .doamna invatatoare. . .

criminalllll

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

ninnet a scris:
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria:
“Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă
“Podul din faţă este rupt”??

La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...

Un barbat, umil, la spovedanie.
Barbatul:
– Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele:
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul:
– Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau….
Parintele:
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!…
Barbatul:
– … si avea un maieu transparent, fara nimic … Se vedeau toate cele, parinte!
Parintele:
– Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul
– Si …. ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele:
– Cum, fiule? Cum?
Barbatul:
– Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele:
– Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul:
– Dar de ce atata apa, parinte?
Parintele:
– Atata bea un bou, fiule!

victorelalove a scris:...
- Atunci hai să facem schimb de tancuri...

ce nu face omul pentru concediu

victorelalove a scris:La - Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...

super...............

Este important sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, care stie sa gateasca si care are un job banos.

Este important sa gasesti o femeie, care te face sa razi, care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.

Este important sa gasesti o femeie, pe care te poti baza si care nu te minte.

Este important sa gasesti o femeie, care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei.


Este f.f.f. important ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele!

ninnet a scris:
– Atata bea un bou, fiule!

Cat de tare!!!!!!!!!!!!

pufy2010 a scris:

Este f.f.f. important ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele!

PAI ...ATUNCI SA NU SE CUNOASCA!

Santeti toti fenomenali!Nici nu am timp sa citesc unu....ca intra altele doua...

Trei tarani se muta la oras. Dupa 3 luni, ei se intalnesc si incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras...
Primul:
- Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai cateva scari si ajungeai in casa. Aici tre' sa urc numai in zig-zag.
Al doilea:
- Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana si beai apa, aici dupa ce trag apa, pana bag capul in W C, se scurge toata.
Al treilea: - Ba, eu am probleme cu vecinii. Cand ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8... ajung in fata liftului si acolo scrie clar: "Pentru 4 persoane"....asa ca trezesc inca 3 vecini ca sa pot urca...

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
- Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?

ninnet a scris:O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

Tareeeeee!

3 barbati morti ajung la poarta raiului.
Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi am cumparat un ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
– Tu cum ai murit?
– Mi am luat un porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri,explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si am murit de foame …

cine vrea să se mute în SUA? eu NU!!!!

victorelalove a scris:Trei tarani se muta la oras. Dupa 3 luni, ei se intalnesc si incep sa-si povesteasca cum s-au adaptat la oras...
Primul:
- Ba, e rau la oras, ma, cu scarile. La noi numa urcai cateva scari si ajungeai in casa. Aici tre' sa urc numai in zig-zag.
Al doilea:
- Ba, eu am probleme cu apa. La noi era apa la fantana, scoteai apa frumos din fantana si beai apa, aici dupa ce trag apa, pana bag capul in W C, se scurge toata.
Al treilea: - Ba, eu am probleme cu vecinii. Cand ma intorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8... ajung in fata liftului si acolo scrie clar: "Pentru 4 persoane"....asa ca trezesc inca 3 vecini ca sa pot urca...

Unu la magazin:
- Dati-mi si mie 5 kile de naftalina su forma de bulgari
A doua zi:
- Dati-mi si mie 7 kile de naftalina bulgari
A trea zi:
- Dati-mi si mie 10 kile de naftalina bulgari
La care vanzatorul:
- Da nu va suparati, cate molii aveti de luati atata naftalina???
- UNA, DAR NU O NIMERESC !!! ...

Într-un supermarket din Italia, doi români încercau să fure o bucată de caşcaval. Primul încerca să ascundă caşcavalul la subţioară şi striga la celălalt, care se afla la o oarecare depărtare:
- Se vede, bă? Bă, se vede?
La un moment dat, o voce din altă parte strigă:
- Nu se vede, bă, da’ se-aude!

pufy2010 a scris:cine vrea să se mute în SUA? eu NU!!!!

Dar au acelasi tip de lenjerie!!!!!
Si tipa din USA ...ARE METABOLISMUL MAI LENT...