20. ASK ve CEZA - Dragoste şi pedeapsă -Love & Punishment - General Discussions - Comentarii

pufy se pare ca nu mai noi suntem pe forum
foarte tari bancurile

hai că plec și eu la Tv, noapte bună

noapte buna

o seara buna fetelor:) .. nu a mai aparut niciun promo nou?

buna dimineata printeselor, am am adus cafeluta..........trezirea , o zi buna
va doresc!!!!!!!!!

O zi linistita si poate apare si soarele

Bună dimineaţa
AVC-partea 6
Pentru că în această parte cei doi îşi fac fiecare câte un cadou, pentru fetele vigilente(nu că ar fi important), ce marcă de parfum este cutia din mâna lui Yasemin?(întâmplător mi-au căzut ochii pe ea întrun magazin)
O săptămâna bună vouă şi nouă spor la tradus.

Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.



Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa , bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza, eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire tatal spune:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!
_________________

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a
izbucnit
razboiul?


Un barbat ii spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
-De unde pana unde indecent?
-Te vede toata strada cum, in fiecare seara, dupa ora zece iti imbratisezi nevasta si nici macar nu lasi perdeaua...
-Ei, vezi cum vorbeste lumea...Pai, eu, in fiecare seara, dupa ora zece,sunt la club.

Scuze de cuvinte dar asa e bancul:

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai :
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

ninnet a scris:

super-bancuri

salut fetelor


Ce spun zodiile dupa ce fac dragoste:
1.BERBEC : OK , hai sa o facem din nou !
2. TAUR :Mi-e foame , pazea pizza!
3. GEMENI: Ai vazut pe undeva telecomanda ?!?
4. RAC :Cand ziceai ca ne casatorim ?!?
5. LEU : Zi ca n-a fost fatastic !!!
6. FECIOARA :Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!
7. BALANTA: Mi-a placut , pentru ca ti-a placut si tie.
8. SCORPION: Poate c-ar trebui sa te dezleg intai ....
9. SAGETATOR : Nu ma suna, te sun eu !
10. CAPRICON: Ai cumva vre-o carte de vizita ?!?
11. VARSATOR :Acum , hai s-o facem si fara haine pe noi .
12. PESTI : Cum ziceai ca te cheama ?!?

....
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

...
Un cuplu servește ca intotdeauna micul dejun pe terasă. Deoadată, soţia se apleacă peste masă şi-i trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi barbatul întreabă mirat: - Pentru ce-o fost asta?
- Pentru 45 de ani de sex nereuşit! Stă omul pe gânduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridică şi-i trage una soţiei de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Da tu de ce-ai făcut asta? zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
− Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
− Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
− Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
− Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
− Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
− Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
− Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
− Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
− Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
− Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

............
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
> - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
> - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
> - Bine, dar cu ce ne stergem?
> - Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
> - Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
> A doua zi se intalnesc barbatii.
> - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
> - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"


-------

https://serialesitelenovelet.forumgratuit.ro/viewtopic.forum?t=311