21. ASK ve CEZA - Dragoste şi pedeapsă -Love & Punishment - General Discussions - Comentarii

ca sa fie totul perfect

lica54 a scris:ca sa fie totul perfect...

Lica, mulţam fain de bunătăţi, azi este dezlegare, după tine umblăm chercheliţi din zori de zi
M-a rugat mama să-i fac documentarea cu zona Van şi vă las şi vouă pisoiul de Van.
Oare pe unde o fi Rodica? M-am edificat, toate pisicuţele de Van au un ochişor albastru şi unul verde.




Vă doresc o zi bună mai departe!

Motzişor a scris: [color=blue]Lica, mulţam fain de bunătăţi, azi este dezlegare, după tine umblăm chercheliţi din zori de zi

cred ca Rodica... nu si-a gasit o "haina " de primavara...sper ca este bine, dar de Windy ,draga noastra prietena, numai stiti nimic?
Lica multumim, multe bunatati...eu aleg racoritoarele
ma documentasem si eu o data despre psicutele din Van... "Turceasca Van e o pisica de caracter si exclusivista".

Motzisor am citit pe undeva ca ai pus filmul ala cu maimutele pe saitul ElenaRomanian dar eu nu lam gasit daca ma poti ajuta cu ceva te dulce si iti doresc o dupa amiaza placuta

pisicuta

buna tuturor
sper ca v-a placut cafeaua

Buna ziua tuturor bem o cafea impreuna ?



ce ziceti ? acum trebuie sa merg in spate sa vad ce s-a mai discutat si revin!

lica54 a scris:Motzisor am citit pe undeva ca ai pus filmul ala cu maimutele pe saitul ElenaRomanian...

Lica, am avut intenţia, dar încă nu m-am putut ocupa de el

da draguta chiar am chef sa beau o cafea

dana4699 a scris:da draguta chiar am chef sa beau o cafea

Vin si eu la cafea si la cateva bancuri

1. Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto.

Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare.La rezultate stupoare:

- Tipul luase nota 15.

Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:

- Bine domne cum se poate asa ceva:

Asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!

- Da domne hai sa vedem:

- Ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus

sa-l inchizi l-ai inchis corect:5 puncte.

Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!


2.-Domnule doctor ,de o vreme am o amnezie extraordinara .

-De cind ?

-De cind ,ce ?
3.- Bula, cate porunci exista? - intreba profesorul.

- Zece, domnule profesor.

- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?

- Ramin noua...
daca au mai fost postate ,sorry

andradamaria a scris:
Vin si eu la cafea

hai , te asteptam

dana4699 a scris:

hai , te asteptam

vin acum: - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma

apuc sa-mi numar oile pana adorm.

- Si-o mers?

- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am

bagat de seama ca-mi lipsesc doua...



Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!!!...


Un ziarist se duce la un interviu la un spital de
nebuni. Doctorul ii explica:
- Periodic, le dam nebunilor cate un test. Care
reuseste sa il treaca, ii dam drumul.
De exemplu, acum am umplut o cada cu apa.
Langa cada avem o lingurita, un pahar si o
galeata si le cerem nebunilor sa goleasca apa din cada.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sanatos ar folosi galeata.
La care doctorul:
- Gresit, un om normal ar trage dopul de la
cada.. Ce
pat preferati, jos sau sus?

salut fetelor

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi!

pufy2010 a scris:salut fetelor

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi!

Pufy,

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra . ..

Un cuplu casatorit are un accident auto dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata.
Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului :
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.....

pufy2010 a scris:

:Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, doar imprastii sare pe drum...

Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.




La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca
saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, sa faca o cursa de 40km,
dupa care un cros de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
comanda... parasuta nu se deschide. Mai trage o data... nimic... trage
comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic... mai trage o data...
nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

andradamaria a scris:- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu. ;

10 Motive ca sa te duci dezbracat la munca:


1. Seful tau zbiara tot timpul: "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!"
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. "Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!"
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansator exotic".
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!"
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

pufy2010 a scris:



10 Motive ca sa te duci dezbracat la munca:



10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.



Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident
nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a
pupat si mi-a dat astea.

andradamaria a scris:...ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

ce tare
Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc. - Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai :
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le. Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea.
.....

In tren, pasagerii catre ardelean:
- Inchide geamul, tataie, ca e rece afara.
Ardeleanul inchide geamul si zice:
- Na, acu-i mai cald afara?!

.............
Medicul dupa consultatie:
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.

PUFY,

Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!

-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?

-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?



Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:

1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.

2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.

3. Internistul se apuca sa percute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?

- Nu, raspunde tanarul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!

- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.

- Nu, raspunde Directorul surprins.

- Perfect!... si inchide.
...............................



..



Lampa fermecata


O tipa se plimba pe plaja, cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa, incantata, il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.

Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"

Tipa, fara ezitare, spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .

Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Isuse, femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"

Tipa se gandi un minut si spuse : "

Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"

Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi sa vad, dracului, inca o data, harta aia !!!"

andradamaria a scris:Perfect!... si inchide.

Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza. La un moment dat,
Bula se ridica revoltat din ultima banca:
- Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre?
- Da Bula.
- Cu piciare lugi si cios rosu?
- Da Bula.
- Du-te dom'le ca nu f**e tata asa ceva