21. ASK ve CEZA - Dragoste şi pedeapsă -Love & Punishment - General Discussions - Comentarii

andradamaria a scris:
-NOI NU AVEM SOFER !!!

X 3

Un tip isi suna seful intr-o dimineata si ii zice:
-Sefu' azi nu pot sa vin la munca...
-Ce zici, cum adica?
-Pai sunt bolnav, nu ma simt prea bine...
-Ce boala ai?
-Am GLAUCOM ANAL!
-Ce e ala, ca nu am auzit de el? Cum se manifesta?
-Pai nu imi vad fundul venind azi la munca...

pufy2010 a scris:

X 3

Un tip isi suna seful intr-o dimineata si ii zice:

***********************
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"
**********************
Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
"Nu beau bomboane si flori"

Ea catre El:

Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea" !
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun ?

.................

Un tip îşi revine dintr-o comă profundă de 7 luni. In tot acest timp, soţia lui a stat zilnic lîngă patul lui.
La cîteva zile după ce şi-a revenit, îşi cheamă soţia:
- Draga mea, ai fost alături de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lîngă mine; cînd am fost împuşcat, ai stat alături de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lîngă mine; cînd sănătatea mea s-a şubrezit, m-ai sprijinit permanent. ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu? întreabă ea zîmbitoare, în timp ce inima începe să îi bată mai repede.
- Cred că îmi porţi ghinion!

pufy2010 a scris:Ea catre El:

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."

******************
americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT

andradamaria a scris:

... vărstă critică - 54 de ani

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa,sta unu' zambind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!!"
******************
Acuzat, recunosti acest cutit?

- Da, domnule judecator.

- Insemna ca marturisesti crima.

- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!
*********************
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

Un sef ajunge la birou cu fermoarul desfacut la pantaloni.
Secretara,nestiind cum sa-i atraga atentia,ii spune codificat: sefu,azi-dimineata cand ati plecat de-acasa,ati inchis usa de la garaj?
Seful nu se prinde si intra in birou cam nedumerit.Se aseaza,vede fermoarul deschis,intelege ce-a vrut sa spuna secretara si se hotaraste s-o necajeasca putin.
O cheama in birou si-o intreaba:cand ai vazut usa de la garaj deschisa,mi-ai vazut si jaguarul?
Secretara,zambind un moment,raspunde:nu,sefu,tot ce-am vazut a fost un Mini cu doua cauciucuri desumflate...

.............
Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!.... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s- intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu!..... Da' lu' nevasta-mea, da!...

................

Anunț
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pesaptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani. ROG SERIOZITATE !!!

...............

O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba: - Ce mai faci soro? Nu te-am vazut de milioane de ani! - Nu prea bine, stii? mi-au iesit Homo Sapiens.... - Nu te ingrijora, o sa treaca...

pufy2010 a scris: mi-au iesit Homo Sapiens.... - Nu te ingrijora, o sa treaca...

Asta e o transcriere a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata
Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in
octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DVS. sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS CA
DIMENSIUNE AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE
INsOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
CER CA DVS SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

DENISA a scris:bună seara !!

salut

DENISA a scris:bună seara !!

ti-am simtit lipsa

ce faceţi ??? ce a mai făcut astăzi Fulgerică ???? prin presa lor văd că este doar Burcinica

http://www.sabah.com.tr/fotohaber/yasam/cocugum-olsa-sete-goturmem?tc=23&albumId=30703&page=1

DENISA a scris:ce faceţi ??? ce a mai făcut astăzi Fulgerică ????

Nu stim dar uite ceva ce i s-ar potrivi

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
**********************
BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu…

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu…

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat …CASATORIA.

DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST..

DENISA a scris:Oare curcinica întoarce capul ??? mă pune pe gânduri după cum văd că stă atârnată de Ali din Ezel

O fi de bine?????????? dar parca respectivul actor este si el casatorit si cu copii, sau pentru ea nu conteaza ,numai Muri nu misca in front

andradamaria a scris:
DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST..

tare

DENISA a scris:probabil repetă şi în timpul liber ptr a nu uita şcenele Ali parcă l-am văzut prin presa lor cu un copil mic 2-3 ani .

mie mi se pare cam inegurat Murat, cand nevasta-sa se baga-n seama in fata microfonului, dar eu am mai zis ca daca vreodata intervine o ruptura in "fericita Familie" pasul va fi facut de tipa, ...mi se pare mult prea ingamfata sa accepte un alt adevar decat al ei, ea va fi VIPA din lumina reflectorelor,
Murat are mult pre mult bun simt ca n-o lase sa -si etaleze tot ce vrea, numai sa scape!!!!

Din categoria Marian Vanghelie
1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.
2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.
3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.
4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!
5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.
6. Soarta mea a fost hotarata de destin.
7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.
8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.
9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.
10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.
11. Am decis foarte bine sa fim in opozitie, sa dam jos guvernul asta incapabil ministrii astia corupti, da, si sa schimbam presedintele Traian Basescu in 2009, deci asta am decis. Ne organizam si schimbam toata conducerea asta de dreapta, hoti, prosti si tampiti. - declara Marian Vanghelie despre colegii ce guvernare PD si despre PNL pe vreme guvernarii Aliantei DA.
12. M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.
13. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.

.................

becalisme

- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie, dar niciodată pe al lui.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- In calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie, pentru ca nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Asa s-a nascut girafa ca specie.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Bănel când era mic.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

pufy2010 a scris:.

vai de noi cu ei!!!!!!!!!

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Cand Chuck Norris face flotari impinge pamantul in jos.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Lui Chuck Norris nu-i trebuie scrumiera, el trage scrumul prin filtru.
Chuck Norris bea 5L de cola fara sa ragaie.
Cand Chuck Norris bate din picior, da de petrol.
Cand un om spune un banc cu Chuck Norris, trebuie sa intre in programul de protectie a martorilor, ca sa nu fie gasit de Chuck Norris.

DENISA a scris:Murat pare a fi un tip modest şi uneori pare chiar lipsit de curaj.

nu stiu ce sa zic, asa pare, dar e turco-sirian!!!!!!!!! si poate stocheaza mult mai bine valori cultivate de mii de ani de cele doua semintii, dar si cand le va scoate la suprafata...va fi cutremur!!!!!!!