26. ASK ve CEZA - Dragoste şi pedeapsă -Love & Punishment - General Discussions - Comentarii

Am reusit cu avatarul dar cu semnatura nu-mi iese deloc....vad ca am doar adresa fotografiei la semnatura...

Buna andrada, buna ninnet.
Ce mai faceti?
Am plimbat bebelul mult de tot. De fapt... mai degraba el ma plimba pe mine. Dar lasa ca este bine , asa ma mentin si eu in forma.
Dar o jumulire este oricand binevenita!!!!!!!!!!

Ce sa fac si eu...mai stau la barfa ...cu cine mai gasesc pe forum.De nici nu vreau sa-mi amintesc azi ca imi strica ziua...vreau sa vad doar pe Fulgerica.....lasatima si pe mine azi sa ma satur de privit ca de maiine vi-l returnez....fara pene cupidon

Simi îţi apare doar adresa la semnătură deoarece nu ai pus în faţă [img.] şi la terminaţia adresei [/img.] ( dar fără punctul din paranteze)

Asta e adresa corectă Simi

https://2img.net/r/ihimizer/img853/304/asidemirdnhngfgnoq01.png



Çağla Çakar

simi a scris: ca de maiine vi-l returnez....fara pene cupidon

Tu nu vezi ca oriunde apare Murat...hop si mandra. Cred ca nici sa respire nu mai poate, fara ca sa o intrebe pe missa.

DENISA a scris:[color=brown]

Vai asta este Nurgul cea adevarata...ies aburi prin cearcane scuze fetelor, nu m-am putut abtine
Imi era dor de cagla ..a crescut,dar tot dulcica e! cel mai reusit cuplu vazut de mine pana acum Demir- Asya

Fetele,eu va pup Baietii mei nu mai au rabdare sa stea in casa Cand ma simteam si eu mai bine...

Ne auzim mai tarziuuuu

Bravo lor DENISA, sper sa fie luati in considerare, pt ca sunt convinsa ca asta este si dorinta celor 3 mld. care au vizionat Asi..ar fi total insensibili la opinia mondiala daca n-ar face asta, dupa cum ar fi de neconceput, din punctul meu de vedere absenta vreunuia din te miri ce motive(exclud forta majora )..e o performanta uluitoare , si ar trebui recunoscuta ca atare
sa inteleg ca ar fi un proiect in care i-am putea revedea pe cei doi??? sau numai pe

DENISA a scris:Andrada sunt doar zvonuri nimic nu e confirmat ( legat de proiectul lui Fulgerică)

pai si cand era vorba despre AvC tot astfel de zvonuri au aparut, mi-ar placea sa fie ceva adevarat pt. ca este o casa de productie mare si de regula lucreaza cu kanald, daca n-o fi chiar a lor, pe urma Fulgerica a avut si un interviu pe kanald din cate imi aduc aminte..si ar fi bine pt el!

Dragalaselor bine va-m gasit

Buna fetelor Nu ne mai dezlipim de vremea asta .... sper sa ne mai adunam pe aici , in cuibusorul nostru din cand in cand chiar daca ne atrage vremea frumoasa d afara Pupici Si sa nu uitam de :mURI>:

Buna seara dragi copii!!!!!!!!!!!!!!!!
Dar ce liniste este pe forum.
Vremea frumoasa ne tine pe toti in plimbari.
Nu mai are cine sa o faca varza pe Burcinica ... Oricum, nici nu cred ca este nevoie de asa ceva..pentru ca deja este varza. ... Sau putem spera intr-o cizelare a divei , intr-o transformare mai ceva ca in filme... GREU DE CREZUT.

Şefu’, nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog!
- Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partida bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu!
Peste două ore, şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată.
- Ai văzut, Mişule, că se poate?
- Mare om eşti, şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată…
................................................................................
Bulă la farmacie:
- 10 prezervative vă rog.
- Vă dau si o pungă?
- Nu mersi, tipa e chiar draguţă foc.
................................................................
Iepuraşul, ursul şi lupul stăteau la coadă să intre la vulpe, curva pădurii. Primul intră ursul, după vreo oră, iese extenuat total şi le zice celor doi prieteni ai săi care îşi aşteptau rândul:
- Pfoaiii, ce cârjă i-am daaat!
Intră şi lupul, după vreo 2 ore, iese extenuat, cu blana zburlită:
- Ce cârjă i-am dat şi eu!
Vine şi rândul iepuraşului…trece o oră, trec două,… dinăuntru se aud zgomote, buşituri… după trei ore iese iepuraşul zâmbitor şi binedispus şi le spune celorlalţi doi:
- Băieţi nu ştiu unde aţi găsit voi cârjă, dar eu am dat cu scaunul!
...........................................................
La bijutier, soţia probează o brăţară masivă de aur.
Ea :
- Ce părere ai? Îti place?
El, uitându-se discret la preţul afişat:
- Nuuu, te îngraşă!
........................................................
Vine acasă copilul lui Osama Bin Laden supărat foc. Taică-su îl întreabă:
- Ce-ai păţit?
- Am luat 4 la geografie.
- Şi ce te-a întrebat?
- Care este cea mai înaltă clădire din New York şi am spus Empire State Building…
- Ei, lasă că rezolvă tata…

Un enoriaş îi transmite precipitat preotului:
- În timpul slujbei de azi mi-au furat ceasul şi portofelul!
- Aleluia! În sfârşit îi atragem şi pe păcătoşi!
................................................................
O domnişoară deşirată, blondă, cu o fustă mini-mini urcă în autobuz. În spatele ei un grup de smecheri îşi dau coate şi arată către fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea şi îi oferă o hârtie de 5 lei:
- Pentru că ne-ai arătat ce ne-ai arătat, spune tipul cu ironie.
- Aaa… păi în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasă.
- De ce? întrebă contrariat tipul.
- Pentru handicapaţi fac reducere…
..............................................................
Două blonde discutau la o terasă:
- Îl vezi pe tipul cu Trabant?
- Da, ce-i cu el?
- Eu l-am făcut cu Trabant.
- Cum aşa?
- Înainte avea Mercedes.
...................................................
băiat şi o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute, să o mângâie:
- În primul rând sunt virgină…
- Bine, atunci hai în ultimul rând!
........................................................
Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de când am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii.
..............................................................
ntr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc.
Plutonierul comandant de grupă începe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mâna timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tâmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
...................................................................
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsati să intru în faţă, am pe cineva la pat, nu pot să aştept!
Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- Aş dori şi eu cinci prezervative vă rog!

Buna seara Denisa.
Multumim.

Salut fetelor, hai la Gonulcelen

In armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în gradina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut:
- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Dar, înainte de asta vreau să vă întreb… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi … Sunt student la mate-fiz, domm caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o faţă veselă. Caporalul continuă:
- Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!
.....................................................................................
Acum o lună am citit că carnea consumată în exces te poate ucide. A doua zi m-am lăsat de mâncat carne.
Acum o săptămână am citit că băutura te poate ucide. A doua zi m-am lăsat de băut.
Ieri am citit că sexul te poate ucide. Azi dimineaţă m-am lăsat de citit.
................................................................................
La întâlnirea internaţională a vameşilor se discută la un pahar de şampanie.
Vameşul francez zice:
- Băi eu într-un an mi-am luat castel pe Vallée de la Loire.
Englezul:
- Eu într-un an mi-am luat un lanţ hotelier în Alpi.
Romanul:
- Eu într-un an mi-am luat BMW.
Toţi se uită cu milă la el:
- Aşa nasol e la voi?
- Ei, totuşi BMW e o fabrica măricică…
............................................................................
Sunt foarte îngrijorată: niciodată soţul meu nu a întârziat atâta! Cred că şi-a găsit altă femeie.
- Vai tu, de ce te gândeşti la ce-i mai rău !Poate l-a călcat vreo maşină.
...................................................................
Cinci nemţi într-un Audi Quattro ajung la graniţa cu Italia. Vameşul italian îi opreşte şi le spune:
- Este ilegal să cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adică e ilegal? a întrebat şoferul german.
- Quattro înseamnă PATRU! răspunse vameşul italian.
- Quattro este doar varianta automobilului, răspunse neamţul uimit. Uita-te la acte: maşina este prevăzută să care 5 persoane!
- Nu poţi sa ma păcăleşti tu pe mine! răspunse ofiţerul vamal italian. Quattro înseamnă 4. Ai 5 persoane în maşină şi astfel încălcaţi legea!
Neamţul răspunde :
- Idiotule! Vreau să vorbesc acum cu şeful tău! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenţă!
- Îmi pare rău! răspunse vameşul. Şeful nu poate veni, e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.
................................................................................
Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi în stânga, cei deştepţi în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai maimuţa ramâne pe loc.
- Dar tu ce faci? întrebă leul.
- Ce vrei, să mă rup în două?