20. ASK ve CEZA - Dragoste şi pedeapsă -Love & Punishment - General Discussions - Comentarii

- firtina

frumoase poze

Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cat mai groasa si cat se poate de lunga, cand intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dansei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pana spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana, si se incalzeste greu…

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe.
- Să-mi scoţi de unde şti 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune conditii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.
- Bă! Tu ai impresia că, după alegeri,... eu mă duc la şcoală?

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima
studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este
foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma culc.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca
in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
...........................................................................................
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in
bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

bune

Episode 51 photos

Good evening my friends have anice weekend

The Time has Come for Big Decisions

"

Savas is determine to bring the constant threat of a blood war to an ending once and for all. In order to accomplish this he has rolled up his sleeves and is ready to do whatever it takes to make this a reality. Yasemin seeing and feeling his determination is stand...ing beside her man ready, able and willing to do whatever she can to help make this happen, she is also determined not to allow him to deal with this alone. Unfortunately, this time, this is the most difficult thing to accomplish.

Savas is sensing that something is not right, and things are happening behind he back, he is sensing that someone else is trying to pull all the strings...this feeling is upsetting him.

Meanwhile on the Hakan & Cicek front they seem to be getting closer in their relationship. Pelin is also realizing that once again she has lost the chance of finding true love and is feeling devastated.

Meanwhile, Nazan seeing all the attention that she is getting from Bora, decides that she wants to take matters into her own hands to make things easier to accomplish this she approaches Yasemin. Yasemin in the mist of everything else has to make a decision regarding this.

Pala who was never able to live out his youth as a normal teenager, starts acting out with hesitation the crush he now has on Ceyda

Salut fetelor, KH 69

@ninnete - super bancuri

Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

pufy2010 a scris:Salut fetelor, KH 69

@ninnete - super bancuri

Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

grozav!!!!!!!!!!

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu
ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca
peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura,
am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce ***** ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la
un televizor alb-negru cu ecran de 14", dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.
Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, o plasma TV . Dar dorm cu o femeie de 50 de ani !? Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea..

Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt
acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie
pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti
acasa sau nu...

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Patroana il
conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule, dezbracarea! Sa trecem la treburi serioase!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza te innebunesc, te lucrez de-or sa-ti ramana hainele mari!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda.


Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe ziÂ…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand!

pufy2010 a scris:Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt
acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie
pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti
acasa sau nu...

superrrrrr

ninnet esti fan Toyota? multe din bancuri le regăsesc pe un forum dedicat Toyota

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am
raspuns:
"Poate TU."

pufy2010 a scris:ninnet esti fan Toyota? multe din bancuri le regăsesc pe un forum dedicat Toyota

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am
raspuns:
"Poate TU."

printre altele, nici eu nu stiu pe unde nu sunt inregistrata.....

6 intrebari despre sarcina

Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.

Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Cui ma pot adresa in acest sens?
Psihologului tau!

O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.

Poate sexul, in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie.

E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste?
Nu, atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.

Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni?
Cand copilul va termina facultatea..

Profesoara catre elevi:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatal tau?
- Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. Bula,
ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica...

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

si acum citeste de jos in sus