46. AŞK ve CEZA - Dragoste şi pedeapsă -Love & Punishment - General Discussions - Comentarii

victorelalove a scris:

Bear Griylls .
Eeeeeee ...nu este chiar in padure ...este la o cabana din padure . Dar este in curte , si a cazut pe pamantul rece ... si mai si ploua ...cred ca o sa ninga .
Sa stii ca sunt cu moralul la pamant . Uite si tu ce face un actor dintr-un om normal ca mine ...cica .

:merci: , stai linistita, fiecare avem "normalitatea noastra" si nu ne-o ia nimeni,cel mult putem s-o transmitem telepatic si la altii si uite asa ne creem propria lume, pe intreg

Asa intrebari, asa raspunsuri



Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat

Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
Si

Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist


Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel

Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila

Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci

Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
Cocolino - ca o face moale si pufoasa

Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns:
Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra !

Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine


Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care
venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se
hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece
15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal
tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal
tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara
urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul,
tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva
despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice
entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a
zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!

Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne
mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a
murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6

La Radio Erevan:

Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.

Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui
arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.

Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.

Accident în lanț: un câine s-a răsturnat peste coteţul de
care era legat.


O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici p ana intra
cineva sa cumpere?

Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.



Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe
fereastra?!

Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!

De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

andradamaria a scris:,,,stai linistita, fiecare avem "normalitatea noastra"

Da , bine spus . Pana la urma nu exista tipar al normalitatii . Depinde cum te simti tu ...

Multumim , Rodica !

fetelor

Week-end plăcut!!!! :emo6:

TEO !!
Week-end placut si tie !!

Denisa !!
BRAVO !! :drunken:

Ce repede cresc copii la turci ...

Salve frumoaselor, dau buzna cu o veste neplăcută, iertat să-mi fie, dar nu vreau să vă enervaţi crezând că nu vă merge netul.
Reţeaua Megaupload (care include Megavideo ş.a.) începând de ieri este blocată oficial, din cauza unor acuzaţii de fraudă aduse celor care au administrat-o.
Nu cunosc detalii (se pare că au făcut un fel de trafic interzis de informaţii) şi nici nu ştiu dacă este ceva de durată sau nu. Unii aveau abonament, ei pot cere despăgubiri guvernului care închide reţeaua, situaţia e complicată, cert este că niciun link de tip Megaupload sau Megavideo nu funcţionează. Îmi pare rău.

Informaţii suplimentare:

http://theblemish.com/2012/01/heres-what-swizz-beatz-thinks-about-the-megaupload-situation/


http://www.theverge.com/2012/1/19/2719223/megaupload-criminal-copyright-justice-department-conspiracy/in/2483601

O seară bună să aveţi!

DENISA a scris:da Vic , precum cât alţii în 7 luni

nu mă dumiresc când au fost proiectaţi, totuşi prin primăvară avea o relaţie cu marele regizor al Nurgulei

Denisa, cel mai tare imi place reverul hainei, scrie numele tau pe el
nu-ti bate capul cu conceptia..mister mare , parca asa stiam si eu despre primavara cu pricina, dar poate regizorul era doar fatada, onoare era cladirea dupa cum se constata
Motzisor :merci: :merci:
..si pistoale o :nnm: :nnm:
:drunken: :drunken: oricum DENI,

Daca a nascut ieri copii sunt conceputi in jur de 22 aprilie ... Deci nu era nici vara inca .

Multumim , Motzisor !! Veste trista ...

DENISA a scris: Motzi la mine nu se deschid linkurile cu articolele

Andrada , Onurel e o movilă de bolovani nu are aspect de clădire

movila sau nu este sot si tata, sa dureze mult si numai bine le doresc, dar am mari retineri, la mine nu exista termenul neconditionat, nu pot sa ma prefac ca totul este in regula daca mie mi se pare ca nu este,
Vic, inseamna ca la MC, stia bine ca este insarcinata si avea ..ceva termen la activ

andradamaria a scris:
Vic, inseamna ca la MC, stia bine ca este insarcinata si avea ..ceva termen la activ

Da ...de asta radea asa de frumos la Murat .

Din cate am inteles copii sunt nascuti la termen ( sa-i traiasca si sa fie fericita ) . Asa ca aprilie este luna . Dar ea de cand spune ca este cu Onur ?

victorelalove a scris:Daca a nascut ieri copii sunt conceputi in jur de 22 aprilie ..

fetelor

... să vedeți distracție când vor apare primele foto cu copiii... în 99,99% din comentarii se va afirma că seamănă de sus, de jos, din spate, din lateral, din față... nu contează ..... cu Murat Y


PS - pentru userii/userițele care citesc, dar nu au curaj să comenteze - NU MUȘCĂM, NU ÎNJURĂM, TONUL ESTE CÂT SE POATE DE CIVILIZAT - CURAJ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pufy2010 a scris:[...
... să vedeți distracție când vor apare primele foto cu copiii... în 99,99% din comentarii se va afirma că seamănă de sus, de jos, din spate, din lateral, din față... nu contează ..... cu Murat Y
...

da, Pufy, eu le aştept de astă vară, Mashallah

Motzişor a scris:da, Pufy, eu le aştept de astă vară, Mashallah

.... de astă vară trebuia să nască? :nh8:

DENISA a scris:păcat că s-au pierdut serialele ...

Da, de-asta anii trebuie să înţeleagă faptul că trebuie să cam terminăm şi cu entuziasmul filmelor traduse şi subtitrate on line, deja este riscant, deocamdată doar administratorii o păţesc, dar, logic, pot urma şi utilizatorii care încarcă.
Deni, felicitări pentru gif-uri!
La mine, acum e la prelucrat ultimul fragment, va fi vizibil poate pe la 10-11 în seara asta.
Până atunci

[quote="pufy2010"]Nu, dragă, de astă vară ştiu de sarcină şi sper că la Monte Carlo nu circulă curenţi contraceptivi

[quote="Motzişor"]