23. ASK ve CEZA - Dragoste şi pedeapsă -Love & Punishment - General Discussions - Comentarii

Noapte buna Somnic pufos

lavy612 a scris:

Daaaa, nu o suportam cand il infrunta pe Savas..., si vroia s-o intoarca pe Yaso impotriva lui . Cred ca si din cauza ei o mai lua yaso pe aratura cateodata.Dar a avut si momente de sensibilitate cand ii vedea impreuna cu copilul pe amandoi. Si tii minte ca daca nu era Leyla sa o impiedice sa faca avort, nu-l mai vedeam pe micutul Omer.

Ai dreptate...ea a impiedicat-o sa faca avort si apoi a ajutat-o sa il creasca. La inceput a fost entuziasmata cand l-a cunoscut pe Savas...Dar cand a aflat din ce familie face parte s-a temut ( avea si ea dreptate...ii era frica) . Dar am vazut ca de cand sunt la Baldari devin din ce in ce mai "de la VAN"...mai, mai ca le vezi cu pistoale in mana...

lavy612 a scris:Pe micutul tau cum il cheama?

Daniel...noi ii spunem Dani.
Noapte buna draga lavy. Pe maine.
SOMNIC USOR.

victorelalove a scris:
Ai dreptate...ea a impiedicat-o sa faca avort si apoi a ajutat-o sa il creasca. La inceput a fost entuziasmata cand l-a cunoscut pe Savas...Dar cand a aflat din ce familie face parte s-a temut ( avea si ea dreptate...ii era frica) . Dar am vazut ca de cand sunt la Baldari devin din ce in ce mai "de la VAN"...mai, mai ca le vezi cu pistoale in mana...

Ooo da... chiar incep sa se conformeze mediului de la Baldari... S-o mai vedem si p asta si suntem total entuziasmate si noi Yaso a pornit cu dreptul ,... urmeaza s-o vedem cu arma cum se descurca

[
PAȘTE FERICIT,

https://www.dailymotion.com/video/xiazws_savas-yasemin-habibi-ya-nour-el-ain_shortfilms

lavy612 a scris: Ooo da... chiar incep sa se conformeze mediului de la Baldari... S-o mai vedem si p asta si suntem total entuziasmate si noi Yaso a pornit cu dreptul ,... urmeaza s-o vedem cu arma cum se descurca

In final se dovedeste a fi o DOAMNA AGA in toata regula...

iuliana a scris:[
PAȘTE FERICIT,

https://www.dailymotion.com/video/xiazws_savas-yasemin-habibi-ya-nour-el-ain_shortfilms

Multumim. PASTE FERICIT!

Noapte buna tuturor.

Pe maine.

Bună seara şi bună dimineaţa!

În noaptea asta contul nostru ASKveCEZAro de pe YouTube a fost desfiinţat. Reclamantul este Kanal D, căruia i-a folosit experimentul nostru şi a avut deja ,,controlul de piaţă" prin vizualizările de la noi. Arată trist, deşi era de aşteptat.



Dar... nu ne-am lăsat! Dovada, noul nostru cont cu noua noastră adresă!!!


https://www.youtube.com/user/ASKveCEZAro2



cupidon

[quote="Motzişor"]Bună seara şi bună dimineaţa!

În noaptea asta contul nostru ASKveCEZAro de pe YouTube a fost desfiinţat. Reclamantul este Kanal D, căruia i-a folosit experimentul nostru şi a avut deja ,,controlul de piaţă" prin vizualizările de la noi. Arată trist, deşi era de aşteptat.

]Dar... nu ne-am lăsat! Dovada, noul nostru cont cu noua noastră adresă!!!



Bună dimineața, Off, offf, ne-au făcut-o Doganii. Așa cum am zis și pe contul nou totul ni se trage de la Dogan dar unul cu suflet bun Demir Dogan.
Vă doresc Sărbători fericite!

Buna dimineata.
:hello2: :hello2: :hello2:
O zi buna.

Multumim fetelor harnicute, pentru tot ceea ce au facut, fac si vor face in continuare...pentru ca vad ca oricate piedici li s-ar pune, ele devin si mai ambitioase... "CEEA CE NU TE DISTRUGE, TE FACE MAI PUTERNIC".
Asa ca :
pentru minunatele noastre fete. ( oricum ganditi-va cat de mult isi da cineva silinta, pentru a va pune bete in roate... )
Felicitari fetelor.

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
................................................................
Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit... Asa, biletele la control!

Ceausescu se trezeste dimineata.Iese pe terasa dormitorului,se uita pe cer si spune:
-Buna dimineata Soare!
La care se aude:
-Buna dimineata tovarase presedinte!
Ceausescu e in culmea fericirii.Pana si soarele il recunoaste de presedinte
A doua zi repeta povestea:
-Buna dimineata Soare!
-Buna dimineata tovarase presedinte!
A treia zi :
-Buna dimineata Soare!
NIMIC
Incearca din nou,dar NIMIC
Mai Incearca odata:
-Buna dimineata Soareeee!
La care o voce de sub balcon raspunde:
-Tovarase presedinte permiteti sa raportez:tovarasul plutonier Soare si-a terminat tura azi noapte...pana maine este de servici tovarasul plutonier Ionescu.
............................................................
Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.
M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
.......................................................................................
Vine unu’ la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi
apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca’n palma …
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am
lipsa de calciu…
.........................................................
Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă
primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam
emotionată, începe cu o întrebare de complezentă:
- Doamnă Jones, spuneti-mi dacă mă cunoasteti.
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule
Williams, te stiu de când erai un băietel! Ai fost o
mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii
si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu
masini! Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă:
- Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoasteti?
- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley. E
lenes, ia mită si e cam betiv… Competenta sa ca avocat
este pur si simplu îndoielnică. A, si să nu mai spun
că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o
întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie!
...........................................
Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai
place ce ai tu.
............................................
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la
primul afisat ca are zahar de vanzare cu 5 lei/kg. A doua zi
celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 4,8 lei/kg. A treia

zi primul pune din nou un pret mai bun: 4,6 lei/kg. A patra zi al
doilea afiseaza un pret de 4,4 lei/kg. In sfarsit in a cincea zi
primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment
amandoi ! Noi luam zaharul cu 4,5 lei/ kg!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare.
.........................................................
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticul, aterizeaza unul gras!
-Gras?Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab?La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi?In coliba!
-Si mama?
-Mama?Cu orez!

[quote="lexia"]
Imi pare rau pentru ce ne-au facut....dar vad ca nu va lasati cu una cu doua asa fete dedicate acestui forum rar mai gasesti

[quote="lexia"] Buna fetelor Va multumim din suflet ca sunteti atat de ,,puternice'' si nu va lasati doborate de asemenea obstacole. Ne bucuram pt noul cont ,oricum o mica lovitura va fi un pas inainte.
Sa aveti mult spor in ceea ce faceti . Paste fericit alaturi de cei dragi

. Doua cupluri de batrani discutau:
- Ieri am fost la un restaurant si am mancat o friptura delicioasa si foarte ieftina.
- Ce restaurant?
- Cum se numeste floarea aia pe care si-o ofera indragostitii, aia cu ghimpi?
- Roza.
- Asa! Roza, cum se numea restaurantul in care am fost aseara?
......................................................
Cica era o data un concurs de prins melci.
Locul I - un batran de 88 de ani - a prins 2 melci.
Locul II - un batran de 89 de ani - a prins un melc.
Locul III - un batran de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
- Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
- Apai, fata mosului, eu pana ma apleeec... pana intind manaaa...melcul...tusti!
............................................
Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.
- Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
- Nu, nu am nimic, nu am suparari...am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care imi face toate poftele, un cont in Elvetia, am copiii realizati...
- Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?!?
- Pai am uitat unde stau!
................................................
Cand am sa ies la pensie am sa ma asez intr-un balansoar si zile de-a randul am sa stau nemiscat.
- si dupa aceea?
- dupa aceea am sa incep sa ma legan.
.................................................
Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!
.................................................
Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
...................................................
Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
- Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?
- Nevasta-mea, zice Gheo.
- Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
- Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea.
.......................................................
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
.......................................................
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
................................................
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!
..............................................
Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...
..............................................
Badea Gheorghe si badea Ion dormeau intr-o camera de hotel. A doua zi, badea Ion e gasit mort! Vine politia si-l intreaba pe badea Gheorghe:
- A zis ceva badea Ion inainte de a muri?
- Pai o zas "Mi-e rau"
- Si tu n-ai facut nimic?
- Pai ce, mie mi-e mai bine?
...............................................
Ion si Gheo la 50 de ani...
- Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii?
- Ehe, sa fii tu sanatos de cand nu mai sunt copii! Unul e deja insurat.
- Si celalalt?
- Celalalt o duce bine.
.........................................
-Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
...........................................
-Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

Intr-o dimineata, vine o baba, la popa, sa se spovedeasca.
Baba: - Parinte, am preacurvit!
Popa: - Fa atatea ture, in jurul bisericii, de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara...
Baba: - Parinte, da' nu ai o bicicleta? Ca nu mai pot de spate!!!


In statia de tramvai, o tanara frumoasa aprinde o tigara.
O femeie mai in varsta se uita la ea, cu dispret.
Femeia: - Mai bine m-as culca cu primul barbat, ce-mi apare in cale, decat sa aprind o tigara, pe strada!
Tanara: - Credeti-ma, si eu! Numai ca, acum, trebuie sa merg la servici...

lavy612 a scris:


In statia de tramvai, o tanara frumoasa aprinde o tigara.
O femeie mai in varsta se uita la ea, cu dispret.
Femeia: - Mai bine m-as culca cu primul barbat, ce-mi apare in cale, decat sa aprind o tigara, pe strada!
Tanara: - Credeti-ma, si eu! Numai ca, acum, trebuie sa merg la servici...

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!
......................................................
Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune:
- A venit toamna!!!!
Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou:
- A venit toamna!!!!!
Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor:
- Noi suntem conifere!!!!!
...............................................
-Domnule doctor,cum sa'l externam pe bolnavul din rezerva nr.3? Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte...
-Da,dar a venit azi-dimineata si mi'a prezentat scrisoare prin care abdica la tron!
............................................
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale¦
Mai deseneaza un cerc si intreaba iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale¦
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale¦
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
..........................................
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu se numeste rugaciune, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste schizofrenie?
..........................................
Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?
..........................................
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
.............................................
Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
..........................................
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu avem negrii...

[quote="
............................................
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale¦
Mai deseneaza un cerc si intreaba iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale¦
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale¦
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
..........................................
[/quote]...

lavy612 a scris:Vic, ce zici mergem la o plimbare , caci ne asteapta.....

salut fetelor

nu cred că vreți să mergeți cu auto din fotografie. De obicei merg "studentele" la facultăți din Spania și Italia

pufy2010 a scris:

salut fetelor

nu cred că vreți să mergeți cu auto din fotografie. De obicei merg "studentele" la facultăți din Spania și Italia

Buna Pufy ,.. acelasi tip d masina are si Savas

Buna seara dragi copii.
Ce mai faceti?


Un rus pescuia la copca; prinde intr-o zi pestisorul de aur. Acesta il roaga sa-i dea drumul, iar pentru asta ii spune ca ii indeplineste doua dorinte. Extrem de incantat, rusu' ii spune prima dorinta:
- As vrea o sticla cu vodca care sa nu se termine niciodata. Pestisorul ii da sticla, iar rusul incepe sa bea. Dupa o juma' de kil, constata cu placere ca sticla e la fel de plina, asa ca trece la cea de-a doua dorinta:
- Auzi, stii ce, mai da-mi o sticla de-asta!
......................................................
Bula a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce si in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bula il intreaba cu ce se ocupa, ii raspunde ca e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bula il invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula ii arata orasul, apoi il cheama acasa la el, ii arata vila in care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula?
- Vezi riul acela?
- Da, raspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod...
.................................................
Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe da.
- Si.....alea negre?
- Si alea negre.
- Da lana dau?
- Alea albe da.
- Pai si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
...........................................
Discutie intre un nepotel si bunica sa:
- Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

lavy612 a scris:
Buna Pufy ,.. acelasi tip d masina are si Savas

da, dar din fericire are alt număr

pufy2010 a scris:

da, dar din fericire are alt număr

DA asta asa e ...trebuia sa schimbam nr.