27. ASK ve CEZA - Dragoste şi pedeapsă -Love & Punishment - General Discussions - Comentarii

Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble. La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea! ...

............................................................
Era Bula cu bunicul lui,care recent isi cumparase un aparat de scos râme.
Bula il roaga pe bunicul lui sa-i imprumute si lui aparatul ptr. ca vrea sa mearga la pescuit.
Bunicul il avertizeaza ca voltajul maxim este de 48 de volti.
Vine Bula de la pescuit vanat tot iar bunicul lui il intreaba ce a patit.
Iar Bula ii raspunde ca din greseala l-a comutat la 120 de volti si au iesit minerii.
.........................................................
In Groelanda la un tribunal judecatorul intreaba acuzatul:
-Unde ati fost pe noaptea de pe Noiembrie pe Martie?
...........................................................
Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari.
Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da de ce nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

..................................................................
Într-un circ - un număr nou: "un purcel, ce vorbeşte în franceză". Intră pe scenă un bărbat, după el un purcel roz. Bărbatul întreabă:
- Parlez vous français?
Răspunsul:
- U-i, u-i!...

....................................................
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!

.......................................................
In vremea lui "Ceasca" cand hotelurile erau un lux, Popescu cauta o camera pe la 12 noaptea.La receptie ii spun ca nu mai sunt camere,dar...ar putea sa-i dea un loc in camera cu Vitzica! Profund jignit ,refuza si ramane in holul receptiei sa doarma pe canapea. Dis de dimineata aude dand binete o voce suava de domnisoara.Receptionerul il striga pe Popescu: -Veniti domnu' Popescu,sa v-o prezint pe Vitzica! Aceasta era o tipa care arata bestial... Galant ii pupa mana si se recomanda:
-Boul de Popescu!!!!
....................................................................


- Domnule judecator, spune sotia la divort, eu si sotul meu nu am mai avut relatii intime de foarte mult timp.
- Este adevarat? De ce? intreaba judecatorul pe sot.
- Este adevarat, domnule judecator, pentru ca nu mai pot, recunoaste sotul umilit.
- Auzi la el, spune sotia revoltata, jumatate din oras poate, si el nu mai poate!!!!!

- Cum a fost jocul de golf dragul meu, intreaba sotia pe John, venit de curand de pe teren.
- Mai, loviturile mele sunt in continuare foarte bune, dar din pacate vederea mi-a slabit, astfel incat nu mai vad unde se duce mingea...
- Dragul meu, dar ai 75 de ani!!! E totusi o varsta... In fine, de ce nu mergi la golf cu fratele meu, Scott?
- Pt ca frate-tu are 85 de ani si oricum, el nu mai joaca de ani buni golf... protesteaza John
- Da, dar are o vedere excelenta, insista sotia. Pe langa faptul ca ai avea un partener de discutii, ar putea sta cu ochii pe minge...

Zis si facut!
A doua zi, John si Scott o pornesc spre terenul de golf din afara orasului. John loveste si mingea dispare din raza lui vizuala.
- O vezi? il intreaba John pe cumnatul sau.
- Da, raspunse calm acesta.
- Bun, bun, bravo. Unde s-a dus?
- Am uitat... raspunse impasibil Scott.

...............................................................
Un angajat intarzie la servici,seful sau tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

..............................................................
Discutie
- Ma duc sa ma arunc pe fereastra.
- Stam la parter.
- Ma arunc de mai multe ori la rand…

.................................................................
Doi cersetori, romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 6 euro...
- 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 euro?
- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 6 000 euro !
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania !"
..................................................................
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1690, 1788, 1818, 1922 si 2001...

................................................................
Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
-Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
-Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
-Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo.
Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin.
La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.
-Heeei! ce faci? sare furios sotul!
-Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.
-La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!
...........................................................
Dupa ce moare un politist, ajunge in ceruri. Sfintul Petru vazindu-l ii spune:
- Drumul drept duce in rai, iar cel din stinga in iad. Tu pe care vrei sa-l alegi?
- Daca se poate eu voi sta la intersectie
.............................................................
Un studiu despre obiceiurile popoarelor arată că:
- Neamţul se trezeşte dimineaţă, trânteşte patru ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
- Francezul se trezeşte dimineaţă, trânteşte trei ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
- Românul se trezeşte dimineaţă, trânteşte două ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.

.............................................................
In Paris, un betiv la un colt de strada.Vine o femeie si ii spune:
- Domnule, nu stiati ca anual sute de parizienii mor din cauza bauturii?
- Ba da doamna, dar eu sunt rus.

...............................................................
O companie multinationala avuse pierderi uriase in ultimul an. In cele din urma investitorii au hotarat sa schimbe directorul. Un tanar statea rezemat de calorifer fara sa faca absolut nimic. Noul director il vazu si se hotari sa il faca exemplu si ii zise:
-Cat castigi tu aici mah nesimtitule din cauza oamenilor ca tine am ajuns in situatia de fata ,tuna directorul.
Baiatul surprins spuse:
-Pai cam 400 de lei pe saptamana.
-Ia de aici 2000 de lei si sa nu te mai vad.
Dupa ce s-a calmat proaspatul director a intrebat:
-Cine era nenorocitul pe care l-am concediat?
-Pai lucreaza la fast food-ul de la colt ne-a adus comanda, raspunse cineva din sala.

Sinteti pregatiti sa aveti copii?

1. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea! Cantati cantecele de leagan pana la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

2. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele,disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

3. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

4. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect!

5. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.

6. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.

7. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc. Intr-un cuvant: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara cand detineti solutiile.

Cat de adevarat este...


Un dietetician renumit se adreseaza multimii prezente la o conferinta:
- Nici nu banuiti cat de nocive sunt unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea, alcoolul, cafeaua... Dar exista ceva care le depaseste pe toate in toxicitate, si dupa ce e consumat, va face sa suferiti mult, ani in sir. Stie cineva despre ce este vorba?
Un batranel se ridica timid si intreaba: - Sa fie oare tortul de nunta?

..............................................................................
Pe vremea lui Ceasca trei femei treceau pe la Universitate la 2 noaptea. Un militian se apropie amenitator de ele si le ia la intrebari:
- Ce faceti la ora asta?
Prima se apropie de militian cu tupeu:
- Tovarase militian, eu sunt stewardesa la Tarom si acum o jumatate de ora a aterizat zborul de Moscova.
A doua la fel de indrazneata ii zice:
- Eu sunt actrita la Teatrul National tovarase militian. Am avut o repetetie la Revizorul de Cehov si acum am terminat.
A treia se uita in pamant fara sa scoata un cuvant.
- Ia spune tovarasa, tu ce cauti la ora asta?
- Pai io tot curva ca ele da' nu le am cu vorbitu'...
.........................................................................
Gheorghe, Vasile si Ion planuiesc sa plece la peste. Cand sa plece apare sotia lui Ion si spuse:
- Daca vrei sa ma mai vezi nu pleci nicaieri si vei petrece week end-ul cu mine.
In zadar se chinuie Ion sa ii explice ca planuiesc de mult iesirea asta ca are si el nevoie de timp pentru el , pur si simplu nu avea cu cine sa se inteleaga si pana la urma renunta iar cei doi prieteni se vad nevoiti sa plece singuri, Ajung cei doi acolo si il gasesc pe Ion pescuind. Foarte mirat Vasile il intreaba:
-Cum ai ajuns mah aici? Parca nu te-ai inteles cu sotia.
-Bah s-a intamplat ceva incredibil la nici jumatate de ora apare sotia imbracata intr-o costumatie foarte sexy imi pune mainile la ochii si imi spune:
-Ghici cine?
Eu am raspuns iar ea m-a luat de mana si m-a tras in dormitor unde patul era plin de petale de trandafir si tot felul de jucarii erotice.
-Leaga-ma de pat , mi-a soptit ea.
Am legat-o dupa care mi-a zis ca pot face ce vreau eu drept rasplata.Eu atunci m-am urcat in masina si iata-ma aici.
...........................................................
Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si ii spune:
- Vreau si eu un pahar de Mai putin.
- Mai putin? N-am auzit de asa ceva…
- Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
- Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
- Bah, nu stiu exact, asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Mai putin.

Buna Vic! Ai chef de scris ...nu gluma!!!

simi a scris:Buna Vic! Ai chef de scris ...nu gluma!!!

Buna simi.
Da ...

Lasati-ma pe mine cu Murat!!!!

Denisa ce rea esti? Ii vrei tu pe toti trei? Numai pentru tine!

Cat de bine arata alaturi de Tuba!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Stiu ca am tot repetat asta...dar nu ma pot abtine...
Si cand ma gandesc ca s-a insurat cu curcilor... Care se crede frumoasa frumoaselor si regina reginelor... Ma ia durerea de cap.

Mai am putina rabdare cu tine,ca esti mai vechie in sentimente decat mine(eu credeam ca ti s-au mai diminuat) Dar totusi trebuie sa te hotarasti pe care il alegi!!! E musai sa-mi lasi si mie unu

Sunt barbatul ideal:
Nu beau, nu fumez, nu ma duc la femei... am un singur defect: MINT DE STING!

victorelalove a scris:Sunt barbatul ideal:
Nu beau, nu fumez, nu ma duc la femei... am un singur defect: MINT DE STING!

Tareeeee!

DENISA a scris:oare minte şi mult " râvnitul " are năsucul cam lung

La Acelasi lucru ma gandeam si eu...
O iubesc pe , ma gandesc numai la ea ... este centrul universului meu . Imi scoate la suprafata toate calitatile... Un micut defect am ... MINT DE STING!

Denisa eu stiu ca cei cu nasul mare,au altfel de" performante"! cupidon cupidon

simi a scris:Denisa eu stiu ca cei cu nasul mare,au altfel de" performante"! cupidon cupidon

simi a scris:Denisa eu stiu ca cei cu nasul mare,au altfel de" performante"! cupidon cupidon

Iti dau seama cat de "FERICITA" ..este ?????????????? cupidon

Ce zici???Mergem sa il intrebam???Poate ne si "demonstreaza"????

- Salut,Vasile!
- Salut!
- Ia zii ma ai gasit femeia ideala?
- Da!
- Si ,v-ati casatorit?
- Nu!
- De ce?
- Pentru ca si ea cauta barbatul ideal!

Rezumat episodul 59 Ask ve Ceza


Marele secret este dezvăluit.
Toată lumea este suparată cu boala lui şahnur . Şahnur vrea să finalizeze tot ce are neterminat înainte de a muri. Ea o vizitează pe Seher şi îl vede pe Hasip .

Yasemin nu mai doreşte să lucreze cu Ceyda cu toate acestea, Ceyda nu are planuri de a părăsi compania. Savaş decide să rezolve această problemă el însuşi, dar Yasemin spune că acest lucru este o problemă a ei şi ea însăşi va găsi o soluţie
Savaş este pe urmele lui Yavuz şi el îi promite lui Yasemin că se va asigura că Yavuz intră pe mâna legii. Yavuz continuă cu planurile sale răutăcioase / răuvoitoare . Hakan şi Cicek sunt fericiţi împreună şi nu sunt conştienţi de pericolul ce o aşteaptă pe Lara. Lara este acum cu Yavuz şi Yavuz trimite poza lor de pe telefonul mobil lui Cicek. Cicek este foarte speriată.
Şahnur se confruntă acum cu realitatea care a fost ţinută ascunsă de ani de zile. Ea decide să spună adevărul familiei ei. Toată lumea este şocată de această veste.
Savaş nu se poate linişti şi decide să meargă şi să-l vadă pe fratele său, totuşi, o surpriză neplăcută îl aşteaptă atunci când se duce la întâlnirea cu Hasib.

Care o mai fii si surpriza??? De ce il chinuie atat de mult pe Pretiosul nostru??

victorelalove a scris:

Iti dau seama cat de "FERICITA" ..este ?????????????? cupidon

Crezi ca e in stare sa-i faca fata?