24. ASK ve CEZA - Dragoste şi pedeapsă -Love & Punishment - General Discussions - Comentarii

Dar revenind la oile noastre...sau mai bine zis, la oile lui Yavuz... Vad ca in episodul de luni, incepe iar jalea. Nici nu s-a uscat bine cerneala de pe actele de casatorie, ca si apar noi probleme...
Un episod trebuia sa fie cu luna de miere!!!!! Sa mai stam si noi o leaca, cu inima la locul ei.
Fidan, cred ca intr-un final se paruieste cu Ceyda...a rabdat ea, ce a rabdat, dar totul are o limita...si s-a cam ajuns la capatul ei...
Yavuz...cu uneltirile lui...
Sahnur si Leyla -BEST FRIENDS FOREVER.

Victorela , daca am merge toate sa-l salvam tare mi-e teama ca ramane cheala de tot nu numai in crestet
Eu m-am retras pe ziua de azi. Va pup si somn usor

lavy612 a scris:
Eu m-am retras pe ziua de azi. Va pup si somn usor

NOAPTE BUNA LAVY.

fetelor , va pupic, noapte buna !

lavy612 a scris:Victorela , daca am merge toate sa-l salvam tare mi-e teama ca ramane cheala de tot nu numai in crestet
Eu m-am retras pe ziua de azi. Va pup si somn usor

Noapte buna Vise placute

Noapte buna ninnet.

victorelalove a scris:Dar revenind la oile noastre...sau mai bine zis, la oile lui Yavuz... Vad ca in episodul de luni, incepe iar jalea. Nici nu s-a uscat bine cerneala de pe actele de casatorie, ca si apar noi probleme...
Un episod trebuia sa fie cu luna de miere!!!!! Sa mai stam si noi o leaca, cu inima la locul ei.
Fidan, cred ca intr-un final se paruieste cu Ceyda...a rabdat ea, ce a rabdat, dar totul are o limita...si s-a cam ajuns la capatul ei...
Yavuz...cu uneltirile lui...
Sahnur si Leyla -BEST FRIENDS FOREVER.

Nu ne lasa prea mult sa savuram momentele in luna de miere.... ...Important e ca acum sunt casatoriti , de abia acum.
Haldun am vazut ca descopera pozele cu Ceyda si taicaso , probabil ramane socat copilasul . Parca era si el atras de femeiusca ,dar nah , i-a luat-o taticul inainte.
Ceyda se duce sa-l caute pe Pala acasa, si o intampina Fidan , am inteles bn?
Sahnur si Leyla >> cuscrele dolofane ...Le sta bn impreuna

Multumim Denisa.
Superb...Si parca si ei sunt mult mai frumosi impreuna. Asa ...separati...nu stiu ce sa spun.

Grea "boala"... Si auzi la ei...Unul vrea sa se apuce de teatru si celalalt se plece in calatorii...parca ar vrea sa nu "se mai vada" si sa mai stie unul de altul, nici prin intermediul presei...
Nici lor nu cred ca le este usor...

Noapte buna dragelor

Noapte buna andreea.
Somn usor si vise placute.

Noapte buna Denisa.


Superba melodie!!!!!!!!!!!!!!
Noapte buna tuturor!

DENISA a scris:...

Deni, eşti o scumpă!
Mulţumesc frumos, venisem să postez promo 2 şi văd că m-ai scăpat de muncă.
Te pup şi pe tine şi pe ceilalţi de pe forum, somnic pufos!

Buna dimineata! nu mai era nimeni la ora cand va citesc asa ca pun o intrebare cu intarziera DECE LA CASATURIA LUI MURI CU BURCI NU AU FOST PREZENTI SI PARINTII LUI? murat are o mama faina asa apare intr-o poza deci nu ii iera rusine cu ei? alimarsa aveti o zi plina si cu cat mai multe forfecari

LICA bunicuta cea tanara si plina de amabilitati Multumesc pentru avertisment e-mail-ul meu este plin de mesaje scrise in araba deci sa nu deschid nimic ? Am vrut sa le postez aici poate cineva le intelege ,eu am incercat 2 cu google si nu am inteles Au mai fost si altele cu tenta politica acolo am dedus ceva Ce sa fac sa le translat aici?unul de incercare sunt inainte de anuntarea morti LA MULTI ANI! sa te bucuri de ani ce ii ai de familia ce te inconjoara rude ,prieteni ,formiste aici ai alte prietene care virtual sant mai sincere si cu multa dragoste BUNICUTA CARE ARE 55 DE ANI ESTE O TANARA COAPTA CU EXPERIENTA SI DUCE IN SPATE UN SAC CU INTELIGENTA MATURITATII CU MULTE INVATATURI ADUNATE DEALUNGUL VIETII SA FII FERICITA SI SARBATORITA CU DRAG ALIMAR VETERANA

NICI-O ZI FARA ASI SI DEMIR CARE RADIAZA DE FERICIRE IN TOATE POZELE multumim pentru ca vesnic sunt prezenti alimar

Buna dimineata, a iesit soarele fetelor, poftiti la cafeluta , o zi
excelenta va doresc!

Buna dimineata tuturor!!!!!!!!!!
O ZI BUNA SA AVETI.

Buna dimineata ninnet. Multumim pentru cafea.

.............................................................................................
Merge un cowboy prin pădure. Vede un indian ce sta culcat, cu urechea spre pământ - ascultă ceva... Indianul spune:
- A trecut o trăsură pe aici. În ea erau trei oameni - doi bărbaţi şi o femeie. La trăsură erau trei cai - doi negri şi unul alb, cel alb pe copita dreapta din spate nu avea potcoavă.
Cowboy-ul, începe să se minuneze şi întreabă:
- Ce, toate acestea le determini numai după auz?
Indianul:
- Nu, această trăsură înainte cu jumătate de oră a trecut peste mine...
...............................................................................................................
Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigărit... toţi scot pistoalele şi zic:
- Ce respect e ăsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
- Bă câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit, punem pariu şi dacă aşa e îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky, iar dacă nu mă scoateţi afară în şuturi. Ok?
Se apropie unu şi zice:
- Cum se numeşte chestia aia de piele de o pui în capul calului?
Câinele face:
- Ham!
Ehehei sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu curu vânăt afară, se apropie şi câinele şi zice:
- Ce, trebuia să zic frâu?
Genial!
.................................................................................................
Un cowboy intră într-un bar şi comandă un whisky. Stând de vorbă cu barmanul îi zice ăstuia:
- Auzi, eu vreau ca masa aia de lângă uşa să dispară până mâine. Se poate?
- Păi domnule să vă spun...
Cowboy-ul scoţând pistolul:
- Se poate?
- Se poate, se poate.
A doua zi se întoarce cowboy ul şi nu mai găseşte masa. Mai comandă un whisky şi iar vorbeşte cu barmanul la care îl întreabă:
- Auzi, aş vrea ca până mâine să dispară toate mesele astea de aici. Se poate?
- Păi să vă spun că...
Cowboy-ul scoţând pistolul:
- Se poate?
- Da domnule, se rezolvă.
A treia zi. Cowboy-ul singur cu barmanul, la un whisky. Cowboy-ul:
- Mai, aş vrea ca până mâine barul ăsta să dispară de aici. Se poate?
- Păi domnule să vă spun.
Cowboy-ul scoţând pistolul:
- Se poate?
- Nu se poate!
Cowboy-ul băgându-şi pistolul la loc zice:
- Păi dacă nu se poate, nu se poate...
..................................................................................
Un cowboy intră într-un bar şi comandă un whisky. Stând de vorbă cu barmanul îi zice ăstuia:
- Auzi, eu vreau ca masa aia de lângă uşa să dispară până mâine. Se poate?
- Păi domnule să vă spun...
Cowboy-ul scoţând pistolul:
- Se poate?
- Se poate, se poate.
A doua zi se întoarce cowboy ul şi nu mai găseşte masa. Mai comandă un whisky şi iar vorbeşte cu barmanul la care îl întreabă:
- Auzi, aş vrea ca până mâine să dispară toate mesele astea de aici. Se poate?
- Păi să vă spun că...
Cowboy-ul scoţând pistolul:
- Se poate?
- Da domnule, se rezolvă.
A treia zi. Cowboy-ul singur cu barmanul, la un whisky. Cowboy-ul:
- Mai, aş vrea ca până mâine barul ăsta să dispară de aici. Se poate?
- Păi domnule să vă spun.
Cowboy-ul scoţând pistolul:
- Se poate?
- Nu se poate!
Cowboy-ul băgându-şi pistolul la loc zice:
- Păi dacă nu se poate, nu se poate...
................................................................................
Într-o farmacie intră un trib de indieni cu suliţe şi scuturi. Fac ăştia dansul ploii o vreme după care urlă:
- Big chief no caca!
Scoate farmacistul o pungă din care le dă o pastilă, înţelegând că şefu lor e constipat. Pleacă ăştia în ritm de festivitate, da' se întorc a doua zi şi mai supăraţi:
- Big chief still no caca! Us angry!
Le dă farmacistul două pastile, pleacă băieţii, se întorc:
- Very angry, big chief still no caca! Bad thing!
Scoate farmacistul punguţa să le mai dea o pastilă, ăştia înşfăcă punga şi se fac dispăruţi. A doua zi, vin ăştia supăraţi nevoie mare:
- Big caca, no chief!
......................................................................
Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă:
- Vezi bă, că-ţi ia calul!
Cowboy-ul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase.
Speriat, barmanul ţipă:
- Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!
........................................................................
Un şerif fuma un trabuc în faţa biroului său, când vine un cowboy, îi împuşcă capătul trabucului şi strigă:
- I'm John!
Vine un alt cowboy, îi împuşcă celălalt capăt al trabucului şi strigă:
- I'm Jack!
Vine al treilea, îl împuşcă pe şerif, după care strigă:
- I'm sorry!
...................................................................................
Imprimare Email
Tânărul indian îşi întreabă tatăl:
- Tată, de ce noi, indienii, avem nume aşa de complicate?
- Fiule, datorită unui frumos obicei! Noi, indienii, suntem unicul popor care îşi botează copiii după întâmplările vieţii. De exemplu, când maică-ta şi cu mine l-am conceput pe fratele tău, a trecut peste cortul nostru unul dintre cei mai frumoşi şoimi pe care i-am văzut vreodată. De aceea l-am numit Şoimul Roşu. Şi atunci când s-a născut soră ta, era o noapte clară, de aia se numeşte Lună Plină. Tu, în schimb, nu erai programat. Noi nu mai vroiam copii. Acum înţelegi de ce te chemă prezervativ gaurit?

Multumim pentru promo, Denisa.

Savas si Yaso nu trebuiau sa mai coboare de pe "barca pe valuri"...sa locuiasca acolo. Ar fi fost mai usor pentru ei...De fapt sa-si cumpere un vas de croaziera, sa se imbarcheze toti Baldarii si sa plece pe marile si oceanele lumii... Briza marii...le face tuturor bine.
Din cand in cand sa-i trimita cate o "vedere" lui Yavuz...




Sport extrem!!!!!

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
......................................................................
- O circulara de la politia albaneza:
"Ajutati politia - Bateti-va singuri"...
................................................................
- Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
- Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!
..................................................................
- Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă.
- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura închisă!
........................................................................
64. Un proces la tribunal.
Judecătorul: Acuzat! Recunoşti că ai violat-o pe victimă?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o băbuţă, care era în spate de tot şi cam surdă, îl întreabă pe un domn de lîngă ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: Îl întreabă daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecătorul: Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr?
Acuzatul: Nu, domnule judecător, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr!
Baba: Cîtă precizie, domne, cîtă precizie!
......................................................................
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
.........................................................................
- Să nu zici că nu te-am avertizat!
- Ce vrei să spui?
- Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!
...................................................................
- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!