42. Gönülçelen -Inima furata - Heart Stealer - General Discussions - Comentarii

Axxa ai fost la Mihaela la petrecereca , te vad umbland pe doua carari

aa, nu, am mâncat aci o felie de tort rămasa de la festin.
nici nu am apucat sa-i urez!
LA MULȚI ANI, Miha!

da, umblu pe 2 cărări, căci dacă se termina Gonul, tre sa fiu la 220 (la curent) cu ce mai face fulgerica si insomnia lui.

Fete, va pupa mama!
noapte buna, somn usor, vise placute, purecii sa va sarute.

hihi, ce mitza draguta ai pus, Florico

Inainte de asta cand am venit odata in Turcia, Ferzan Ospetek a avut un proiect pentru un serial dar proiectul nu a mai fost realizat deloc.Desigur ca se stia deja de numele meu in Turcia.Tomiris a vazut si ea piesa mea.Si ea era cea care suna a spus ca vrea sa se obisnuiasca cu mine.Si am zis bine.Am venit in Turcia si am inceput sa joc capitan Jamal.Nu ma gandeam ca o sa stau asa mult atunci.
Incepand ca actor in Aripi Frante serial in Turcia,CE spune ca e foarte greu sa jace un rol de capitan turc dupa ce a trait atatea ani in Franta.
Este greu pt. un turc care a trait in Franta aproape 30 de ani ca un francez sa joace rolul unui capitan.redarea personajului a fost un fel de provocare pt. mine si ma simteam mult mai fericit.Jucand un astfel de rol a fost foarte special si sublim pt. mine.
***
Intr:Seria s-a terminat in graba ...A luat chiar si o pauza pt. un timp, apoi a reinceput cu privire la cererea telespectatorilor dar din nou s-a terminat neasteptat.
CE:Tomiris a parasit proiectul prin ep 9 sau 10.Apoi am parasit si eu seria din unele motive.Trebuia sa vorbim despre crearea Republicii in serial si asta ma emotiona.dar am primit o alta oferta in timpul acela Amimtesteti Draga.Tomiris a avut un alt proiect in care se vorbea despre zilele lui Adnan Menderes, zilele lui Deniz Gesmish.Cunosteam acea perioada si imi si placea. de aceea bucuros am acceptat proiectul.

axxa246 a scris:aa, nu, am mâncat aci o felie de tort rămasa de la festin.
nici nu am apucat sa-i urez!
LA MULȚI ANI, Miha!

da, umblu pe 2 cărări, căci dacă se termina Gonul, tre sa fiu la 220 (la curent) cu ce mai face fulgerica si insomnia lui.

Fete, va pupa mama!
noapte buna, somn usor, vise placute, purecii sa va sarute.

hihi, ce mitza draguta ai pus, Florico

grije mare cu curentul nu-i de gluma,noapte buna cu vise frumoase daca se poate sa fie cu Otomanu' ar fi fain ,ce zici?

Iuliana mai stai ? daca mai stai dai tu drumul la ciine,Luana a spus de un pazitor dar vad ca este ocupat,as mai sta dar vine schimbul,multumiri fara numar pt. ceea ce faci,noapte buna ,somn usor cu vise placute

de la Luana

Gata dam drumul la catelusi.


Cine nu este acasa treaba lor sa-i pape cutu.Noapte buna mai continuam si maine.

Noapte buna , sper ca nu se trezeste cutu si-mi papa baiatul...

Buna dimineata!!!Va las cafeluta fetelor.O zi frumoasa!

Buna dimineata fetelor!
Ce surpriza, traducere in romana
Mii de multumiri dragelor!
Va las cafeaua si plec la treburi urgente, poate ma eliberez pana la serial...
Sa aveti o zi minunata!

Si cafeaua!

Fetelor sa stiti ca fata aceea cu care se pupa nu e frumoasa la față , dar e f. buna actrita. Eu am ramas impresionata de jocul ei din "Bu kalp seni unutur mu?" unde era sora eroinei principale.Pare o nonconformista, o razvratita, dar arata minunat!
Iar la trup arata superb!
Cred ca are 1,80 , e subtire, cu niste picioare trasnet!
Si un par f. frumos.
Pufy ar trebui s-o vada, e mai competent(cred).
Este potrivita cu Kenanul...Nu am reusit sa-i gasesc nicio poza. Numele aprox. este Tutunzac, unde c are codita aceea. Nu am gasit-o pe IMdb, pt ca nu-mi amintesc prenumele. Nici filmul nu apare cu distributie, pt ca s-a intrerupt dupa 18 episoade, are doar o mica prezentare, iar la turci nu stiu cum sa caut...Sunt fete mai pricepute aici, sigur o pot gasi.

Imi cer scuze, am uitat sa-l salut pe Pufy!

Buna dimineata Pufi! Scuze pt. omisiune!
Gata, am plecat!
O zi munata sa aveti (avem)!

buna dimineata la toata lumea,o zi frumoasa va doresc cu multe bucurii si reusite o cana de ceai cald pt. cine vrea

fete dragi micul dejun va asteapta,poftiti pina nu se raceste

buna dimineata,Dea multam de a mea a fost cu lapte,Luana scuze ca n-am vazut ca ai adus micul dejun eu am postat inainte de a citi din urma ,rau m-am obisnuit,trebuie sa-mi schimb obiceiul,

pt,tine ,Iuliana o gradina de trandafiri cu multe multumiri

ceva dulce pt, mai tarziu si

buna dimineata,doamnelor!, o zi minunata va doresc
multumesc pt.toate bunatatile aduse de voi... acum inteleg de ce cintarul arata cu citeva kg.mai mult.
..renunt la orice, dar nu la prajituri...pa
iuliana multumesc!

Multumim Iuliana!
Florica, de azi , inca o saptamana (fara ziua de maine) va pun micul dejun si cafeaua, sunt libera dimineata...
Eu am pus mai putin pe masa, nu de alta, dar tui ne faci obeze cu asemenea mese imbelsugate. Se vede ca nu ai probleme de greutate!

Pentru voi:
Sa va incepeti ziua vesele...
Un fiu a vrut sa se insoare cu consimtamantul parintilor.
A ales o fata si a dus-o acasa, Dar nu I-a placut mamei sale.
A ales o a doua fata si a dus-o acasa, Dar nici ea nu I-a placut mamei sale.
A ales o a treia, a patra, a cincea, Dar nu I-au placut mamei sale.
Atunci, tanarul s-a dus si a cautat mult pana ce a gasit o fata care era “ca mama lui”, se imbraca ca ea, vorbea ca ea, mergea ca ea. A adus-o acasa, Dar nu I-a placut … tatalui sau.


Un englez, un American si un German stateau la bar, beau o bere si discutau cat de proaste sunt nevestele lor:
Englezul spune:
- "Va spun, nevasta-mea este atat de proasta... Saptamana trecuta a fost la supermarket si a cumparat carne de 300$ pentru ca era la promotie si noi nici macar n-avem frigider s-o pastram."
Americanul incuviinteaza ca faza-i destul de groasa Dar spune ca nevasta-sa e si mai proasta.
- "Doar in ultima saptamana, a fost la cumparaturi si a cheltuit 17000$ pe o masina noua si nici macar
n-are carnet"
Germanul rade infundat si incuvinteaza ca aceste 2 femei ar trebui sa merga prin padure si sa se dea cu capul de fiecare copac. Totusi e convins ca nevasta-sa este si mai proasta.
- "Imi vine sa mor de ras numai cand ma gandesc la asta. Nevasta-mea tocmai dorea sa plece in
Grecia. M-am uitat prin bagajul ei si avea vreo 100 de prezervative acolo.
Si ea nici macar n-are... p.nis"...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata..

S-au intalnit doi cunoscuti:
- Am auzit ca te-ai insurat. Asa-i?
- Da!
- Si de ce-ai facut-o?
- Nu-mi mai placea mancarea de la cantina.
- Si acum?
- Acum imi place!

Masina si femeia se comporta identic: cu cat trec ani mai multi peste ele, cu atat fac mai mult zgomot si trancane mai tare la orice hop.

La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: "Acordam 10 dolari recompensa clientului care ne va comanda o mancare pe care sa n-o putem servi".
- Va rog, un sandwici cu ureche de elefant afumat! Comanda un client.
Dupa cateva minute, un chelner ii aduce 10 dolari si ii spune:
- Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea...

Un sofer opreste din cauza aglomeratiei in trafic... Masini multe, nebunie.. Scoate capul pe geam si intreaba ce se intampla.
- Dom'le, cei 322 de parlamentari au fost luati ostatici de teroristi... Si teroristii ameninta ca daca nu primesc 10 milioane de dolari ii stropesc cu benzina si le dau foc. Si acu' se face cheta!
Soferul:
- Bun, si cam cat da fiecare?
- Pai cam 5 litri!

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: - Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel: - Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice: - Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si IL intreaba:
- Tata, ce-I aia pompa?
Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc... Si-I spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde AI aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.

Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza Inca unul. Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al doilea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!

Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
- Domnule, cum de aveţi o mînă albă?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.- Domnule, cum de aveţi un picior alb?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
- Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.

luana, mi-ai inseninat ziua...oricum le-am citit impreuna(era in pauza dintre filmari)...
pa,